Ambivalente

Es como un campo magnético. Como un muro.
Una especie de filtro o red de contención.
Una señal de Stop.

Es una voz interior. Como un taladro.
Un terrorista del alma.
O un salvador.

Y cada vez que lo intento. Cada vez que lo pienso.
Cada vez que mis entrañas lo desean.
Ahí está él con su sagrada paciencia.

Será un don o una cruz inmensa.
No poder estar triste del todo,
por tener siempre este optimismo de mierda.

Equinoccio

No me gusta la primavera. Ni su perfume impertinente.
No me gusta sentir que los pulmones no me alcanzan para inspirar tanta frescura.
No me agrada tener el alma a flor de piel. Ni descubrirme flotando en las calles.
O tener que explicar (me) esa estúpida sonrisa que se instala en mi cara.
No me gusta, definitivamente, saber que soy capaz de todo.
O querer caminar con ojos cerrados por la vereda del sol.
No me gusta estar feliz, así de repente y sin más motivos de los que tendré mañana.
Ni pensar que está todo bien simplemente porque el cielo se ve hermoso y la luna brilla inmaculada.
Y sí. Es así. No me gusta la primavera... porque me encanta.

Falsa reencarnación

Si vos sos de los que prefieren simular su muerte.
Darle la espalda a todos y desaparecer.
Tomarte el primer tren a Katmandú y dejar todo atrás para empezar de nuevo.

Sabelo:

Podrás reinventarte 1000 veces, pero seguirás teniendo el mismo Karma.

(así en la vida como en la blogósfera. Amén.)

Irresponsable

Indiferente. Inconsciente. Irreverente.

Insufrible. Impaciente. Impertinente.

Insoportable. Incorregible. Intempestiva.


Imperfecta.


Imperativa.


In-quieta.

(Lo mejor de este espacio es que uno siempre tiene a dónde volver.)

Equilibrio

A veces, sólo a veces, tomaría un avión a cualquier parte. Vagaría por el mundo viviendo las más increíbles proezas. Sin dinero y sin tiempo. Como si la vida fuera eterna, como si estuviera por morir mañana.

A veces, sólo a veces, mutaría la piel. Cambiaría los ojos sólo para ver la vida de otra manera. Tal vez volvería a ser un bebé o un chico en su infancia más tierna.

Sé que es normal y por eso dejo que todo pase, como la brisa fría de invierno, como la tormenta cálida de verano. Porque cuando pasan, vuelven el otoño y la primavera a equilibrar mi vida entera.

Gráfica Urbana I

A fines del año pasado un afiche en la Vía Pública, llamó mi atención. Básicamente era un reclamo del sector ganadero, de un gremio, o algo así, cuya frase destacada decía "La carne nos hace fuertes". Inmediátamente, en mi cabeza se disparaba la imágen de una muchedumbre marchando a modo de manifestación con Hannibal Lecter a la cabeza al grito de "carne, carne, carne!".

Dia tras día pasaba delante del afiche, lamentándome no tener una forma de inmortalizar esa frase que, por no hacerme llorar, me hacía reír tremendamente.

Hace poco, en mi vuelta a casa en tren, me encontré parada delante de un cartel informativo de las prohibiciones en este medio de transporte. Todas las reglas, representadas por un ícono y un texto, tenían la seriedad y formalidad correspondientes al caso. Excepto esta:

La foto tiene una calidad pésima, está sacada con el celular. El texto dice exactamente: "Prohibido viajar con animales, con excepción de los de servicio."

Jamás, jamás en años de viajar en tren vi un perro, un gato, etc. que sirvan a la empresa y puedan justificar esta insólita regla. Pero como en este mundo los chanchos pican boleto, los zorros te hacen la boleta y los demás laburamos como marmotas, ya nada es de extrañar.

As time goes by

"Las cosas esenciales tienen valor según pasan los años".
Herman Hupfeld

Cuando sos bebé, ni te enterás. Es la histeria familiar la que te lleva. No zafás pero no te importa, porque igual nunca te volvés a acordar.

En la infancia lo disfrutás, te dejás llevar. Los grandes organizan, los chicos enloquecen de alegría. Esperás con ansias el día y casi siempre la pasás genial.

En la adolescencia ya te empieza a romper un poco. No querés que tu familia te joda mucho y en cuanto diste las sonrisas diplomáticas del caso, te rajás a rodearte de amigos a lugares donde realmente querés estar .

En la adultez, cuando formaste ya una familia, crees que todo se resuelve más fácil, que ya no tenés que dar explicaciones, pero siempre está el "que quiere verte, saludarte", "que cómo no hacés nada?" o "dale, que pasa sólo una vez al año". En definitiva: histeria familiar de nuevo.

Un año más de vida, o uno menos. Un año más vieja, o uno más sabia. Un año más aprendiendo a valorar lo que realmente importa.

Vida boba

Hace uno días ya, que nos está dando vueltas en la cabeza la horrenda idea de sacar Cablevisión. Y todo a raíz de que empezamos a notar que nuestra hija se está transformando en una especie de Mafalda doblada por la que dobla a Lisa de los Simpson. Me importa un bledo que sea un correcto español o que sea "neutro", cuando empieza a decirnos que quiere "pastel", o "palomitas"; cuando nos pregunta si llegó la "correspondencia" y nos trata de "tu" nos empieza a correr por las venas una inquietante pregunta ¿no estará viendo mucha televisión?

No obstante eso, y visto que ahora medio día está en el jardín, decidimos esperar. Pero ayer la duda volvió cuando muy tranquila la descubro, asombrada, en un silencio impensado para el diario desfile de dibujitos: estaba viendo el deshielo del glaciar. Como me pareció que estaba entrando en una especie de alienación, la llevé a tomar un helado. Mientras caminábamos hacia la heladería la charla giraba alrededor de su muñeca, a la que llevaba en el cochecito porque estaba enferma, le puso un saquito para que no tenga frío y le preparó el "respirador de aire" porque sino "el aire normal le hace mal".

Ya en la heladería y tratando de que la charla virara a un estado más "naif" la enana pidió un helado de sambayón y frutilla, al sentarnos y ver que su mirada se perdía hacia un costado descubrí con bastante bronca que en la heladería había un televisor sintonizado en TN y en el evento del fin de semana. "Mirá mamá, ahi se cayó un pedacito chiquitiiito, pero te lo perdiste" me dijo mientras el helado le empezaba a chorrear por la mano. A punto de estallar decidí que volvamos al departamento. Agarré a mi hija (después de terminarle la sopa de helado), la convencí de que volviéramos y viéramos como se rompía el hielo desde casita, mientras con la otra mano terminé llevando el cochecito, con la bebé enferma, con el saquito y el respirador.

Llegamos y me desplomé en el sillón, mi hija siguió haciendo zapping entre los Power Ranger y el Glaciar, hasta que empezó una "peli de miedo". Mientras yo trataba de disimular las ganas de dormirme una siesta, en un par de cabeceadas en las que el sueño me venció, soñé que vivíamos lejos y perseguíamos mariposas, jugabamos a los piratas, cazábamos luciérnagas y nos sentábamos en el jardín a ver esa tormenta que ilumina con destellos el horizonte. "Mamá, no te duermas que te perdés la peli!!". No hay dudas, en casa se ve demasiada Televisión.

Silencio

"Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente."

Groucho Marx

Escribir. Qué. Cuándo. Por qué. Mis musas siguen de vacaciones. Y mis dedos son como labios que balbucean y no llegan a esgrimir una frase coherente. A veces las acciones sobrepasan las ficciones y nos mantienen cálidamente ocupados. Entonces, me tomo otro café, miro el cielo manchado de nubes, pienso en las 25 millones de cosas que tengo en la cabeza y sonrío.

Vivir me mantiene demasiado ocupada. En este tiempo de silencio nació un sobrino, murió un tío, empecé una dieta, empecé un libro, estructuré 3 proyectos de trabajo diferente, me desanimé 20 veces, me nombraron madrina, saqué el registro y empecé sala naranja.

Para quienes disfrutaron el silencio, para quienes lo odiaron, para quienes extrañaron algunas palabras, para quienes pasaron y vieron. Timidamente volví. Ya vendrán momentos de verborragia. Por ahora, me refugio en la frase de Groucho, me levanto de la compu y me acurruco en la cama con mi hija para hacer "un poco más de fiaca".

Unplugged

Estoy sentada en el lecho del río. Correntoso, cristalino y poco profundo. Las piernas cruzadas a lo "indio" y Pilar sentada encima y abrazada porque le tiene miedo al agua. Así sentada, el agua me llega a la cintura y la base del río, arena y piedras, se va moviendo acompañando la corriente. Hacia un extremo, el río se pierde entre rocas inmensas que se hacen más grandes e infinitas en el horizonte. Hacia el otro extremo, sigue el río bajo, con partes de suelo al descubierto, como bancos de arena. Las zonas con agua son espejos que brillan y enceguecen, en el fondo dos sierras que se unen para recibir al sol sirven de escenario para un grupo de jinetes que cruzan en fila con sus caballos con cabezas gachas a un paso que pareciera detener el tiempo. Ahí es cuando me lamento de no haber llevado la cámara. Al menos una foto... aunque no... nada capta ese instante como la mente y como el alma.

Ahí es cuando reflexiono. Cuando me vienen a la mente tantas preocupaciones, tantos momentos que uno considera desesperados. Ahí es cuando se me ocurre la loca idea de que la vida no es tan dificil. Cuando pienso que mi hija aprendió más del mundo en 15 días de sierra que en un año de Jardín. Es en ese instante en el que veo la serenidad de mi amor, despreocupado, dejando de lado la presión cotidiana por no carecer del cínico dinero. Cuando me doy cuenta que no es necesario tener Tele y me vuelvo a encontrar con un buen libro. Y hasta reconozco que no me muero si no tengo internet!

Diez días sirvieron para desenchufarme de esa mole energética que es la rutina.
Diez horas y una horrible humedad, fueron el electroshock que me recibió de vuelta.

Adiós Roberto

Esta ausencia de dos semanas se debió a unas pacíficas y desestresantes vacaciones traslasierra cordobesa. Volvimos el domingo, con la lluvia encima ahogando nuestra tranquilidad viajera. Y el mismo domingo me enteré: había muerto mi tío japonés. Su corazón estaba débil y una excursión de pezca fue su última aventura. Murió en el mar.

No son necesarias palabras de pésame, porque las odio, porque son huecas, porque no hablan de lo que fuimos. Todos lo vamos a extrañar porque era una persona de las que no abundan. Aunque nunca nuestras familias fueron muy de estar encima, estaba tácito el cariño en cada reunión y en cada oportunidad de charla.

Se fue un "tipazo". Y a uno le queda esa sensación egoista del que "se queda sin". Esa sensación que nos derrumba, de no saber nada o de saber que no somos nada.

Dichoso el árbol que es apenas sensitivo,

y más la piedra dura porque ésa ya no siente,

pues no hay dolor más grande que el dolor de ser vivo,

ni mayor pesadumbre que la vida consciente.

Ser y no saber nada y ser sin rumbo cierto,

y el temor de haber sido y un futuro terror...

Y el espanto seguro de estar mañana muerto,

y sufrir por la vida y por la sombra y por

lo que no conocemos y apenas sospechamos,

y la carne que tienta con sus frescos racimos,

y la tumba que aguarda con sus fúnebres ramos,

y no saber adónde vamos,

ni de dónde venimos...

Rubén Darío

Dulce, melancólico y final

"La melancolía es la felicidad de estar triste"

Jack (citando a Victor Hugo)

Hay quienes le huyen, los que te dicen "no me gusta verte asi".

Hay quienes son indiferenes, los que la pasan como una gripe y siguen.

Y estamos aquellos que la disfrutamos, la deseamos, la buscamos y la padecemos.

Los primeros son los que te engañan (y se engañan), los que bailan pachanga en un funeral o te dicen en pleno entierro "no llores más, andá, andá y maquillate un poco". También son los que lloran en silencio, los que se enferman sin causa aparente, los que son como Carolyn Burnham el personaje femenino de Belleza Americana: siempre sonrientes, con el optimismo idiota a flor de piel y el grito contenido en las venas.

Los otros son los que creen que es una enfermedad. La aceptan cuando llega pero están deseando que se vaya. Se meten en la cama y siguen al pie de la letra las recomendaciones médicas: "no más de un helado por día, dos películas románticas/dramáticas por semana, si quiere llorar llore pero no deje de tomar agua para no deshidratarse y si no puede dormir media pastilla de Lexotanil".

Y finalmente estamos los que la amamos. Los que le damos resguardo en nuestra alma para que la alimente. Aprovechamos para mirar con sus ojos y ver la vida de forma diferente. La usamos como fuente de inspiración y como excusa. Somos los que nos gusta mirar el río al atardecer o una tormenta de rayos que se ve en el horizonte oscuro del mar. Los que escuchamos Chet Baker asomados al balcón viendo la luna. Los que miramos a los ojos en busca de la dulzura del alma. Somos los que brindamos por los que no están y les dedicamos cada fin de año un pensamiento lleno de profundo amor y de esta inseparable y dulce melancolía.

Montaña Rusa

Me gusta mucho ver películas. Soy de las que puede ver 10 veces la misma película. Sea cual sea. Clase A o Z. Y lo mejor de todo es que me las creo. De todas puedo sacar algo positivo (como con las personas).

Hay una película, algo vieja ya, que se llama Retratos de Familia (en su versión castellano). Actúa Steve Martin y es tal como lo dice el título un relato de la vida familiar. Un diálogo me quedó grabado, es uno en el que la esposa le dice al marido que la vida conyugal es como una montaña rusa. Era porque uno puede disfrutarla con su vértigo, sus subidas y bajadas, o puede simplemente querer bajarse y no poder, y gritar de terror a más no poder.

Hoy se cumplen 4 años desde que me subí a la montaña rusa. Las primeras subidas y bajadas fueron (y siguen siendo a veces) difíciles de digerir. El vértigo me gusta, y por lo general me divierto muchísimo!!

A vos, Negro, que te subiste conmigo y seguís ahí al pie del cañón. Gracias por acompañarme en este viaje!!

Te amo... y brindo por muchas vueltas más!!

Pura Navidad

Prendí una estrellita y corrí.
Me asusté un poco con las bombas de estruendo (menos que el año pasado).
Miré maravillada los fuegos artificiales (más que el año pasado).
Armé rompecabezas.
Formé flores de plastilina.
Me metí a la piletita inflable.
Aprendí a patinar.
Gané al memotest.
Pinté con fibras y esponjitas.

(La Navidad vista través de los ojos de mi hija... ¡me dió la excusa para vivirla como cuando era chica!)

Aviso

Asesores de imágen. Preferentemente Licenciados en Marketing con un mínimo de 5 años de experiencia en el área.

La tarea a desempeñar sería mejorar la imágen y la estrategia de comunicación de destacada personalidad perteneciente a una importante Multinacional con filiales en todo el mundo.

Se tendrá en cuenta para el puesto, no sólo los antecedentes y la experiencia, sino los siguientes puntos:

- Capacidad de imponer sus ideas por encima de las de los demás.
- Criterio para crear una estrategia de comunicación coherente.
- Buena actitud, paciencia y... buen gusto.

Los interesados pueden dirigirse a Plaza San Pedro, Vatican City y preguntar por Papá Noel... eh no por Papa Benedict the XVI.

¡Ex Gerentes de Coca-Cola abstenerse!

"Te hiciste caca"

De chica vivíamos en Ituzaingó. Para los que nunca pasaron la Gral. Paz, Ituzaingó es una ciudad del oeste del Gran Buenos Aires, cercana a Morón (a dos estaciones del FC Sarmiento). Viviamos en una casa muy linda pero chica, por lo que, a medida que fuimos creciendo, nuestros cumpleaños empezaron a tornarse un problema. Entre los compañeritos del colegio, los del Club y toda la parentela, la cosa se ponía espesa y los nervios de mi vieja ni les cuento.

Asi que por unos años (entre mis 12 y 14) se instaló en casa la modalidad "Cumpleaños en el Parque Sarmiento", nada de saloncito, ni pelotero, ni animadoras tontas. Lo mejor era una ronda de "Patys" y a disfrutar del día. En aquella época el flamante parque tenía todo funcionando a full, los juegos más novedosos que había visto, canchas de futbol para todos, alquiler de bicis y patines, la pileta... Un lugar para que grandes y chicos la pasen de lujo.

Entre los niños invitados estaban, por obvias razones, toda la camada de primos: primos hermanos, primos segundos y primos postizos. Entre ellos, los hijos de una prima hermana de mi viejo. Verán, mi tía conoció en la Universidad a su marido, Roberto, el japonés. Se casaron y tuvieron a esos dos personajes que son mis primos: Keiko y Nahuel. (Esos nombres me confundieron de chica, por mucho tiempo pensé que Nahuel también era un nombre japonés).

Tal vez por la educación universitaria, o los valores de la cultura japonesa (o simplemente porque no les gustaba) mis tíos no dejaban que los chicos se exedieran en insultos de ningún tipo. Será por eso, que en ese cumpleaños, en un radiante día de sol, habiendo alquilado bicis y en una persecución de esas de antología en la que nos perdíamos por los laberintos que formaban las instalaciones del parque, bajando a toda velocidad por una rampa en el sector del natatorio, derrapando (y casi llendóme al carajo) mi prima, que venía atrás comenzó entusiasmada el siguiente diálogo:

K: Uh!! casi te hacés "caca"!!- reía y reía.
M: Ehh? - medio seria, miro de reojo a mi hermano, que venía bajando en patineta.
K: Menos mal que no te caiste sino te hacías "caca"!- aclaró todavia riendo.
M: Ahhh!!!- dije aliviada sonriendo, palpándome por las dudas el trasero.

Mi hermano (que tiene un año menos que yo y uno más de enano maldito) no pudo aguantar la carcajada. Pero no era una risa fuerte, el hijo de puta se cayó al suelo y lloraba de la risa. Yo lo miraba fuerte, como me había enseñado mi mamá, tratando de hacerle ver, subiendo las cejas, que estaba mal lo que hacía. Se paró y empezó a andar con su patineta, estaba rojo el gordo y seguía riéndose solo. En eso baja Nahuel, con mi hermana menor en la parte de atrás de la bici... "Viste Kei, qué buena bajada! Casi nos hacemos "caca"! Yo atiné a mirar a mi hermano, ya más lejos en su patineta azul, cómo de nuevo empezaba a llorar de la risa, solito y tratando de no agitarse mucho por el asma. Mi hermana, asomada por atrás de mi primo me miró, revoleó los ojos y se mordió los labios, aguantando la risa. Yo los miré a mis primos, tenía ganas de "avivarlos", pero entonces vi que sonreían, que no se daban cuenta que estaban diciendo una perfecta gansada ni que mi hermano se reía de ellos. Su sonrisa era como la de los dibujitos de sus ancestros: total, completa e inocente. Eran tan felices de ser como eran como yo de tenerlos como primos.

Hoy son adultos. Keiko vive en pareja con su novio. Nahuel se casó hace poco en España. Por supuesto ninguno de los dos recuerdan este momento. Yo si me acuerdo, porque fué uno de los cumpleaños más lindos que tuve. Uno en el que aprendí que se puede decir mucho de otras formas. Pero sobre todo que a veces uno puede optar por no ser irónico, por no desmerecer al que es diferente. Uno puede optar por dejar que la inocencia gane un lugar en el corazón y se quede ahi, al lado del chico que fuimos.

No será mucho?

Papá Noel es un invento de Coca Cola?! Update 14-12-05

Si señores, así como lo leen. Este fin de semana leyendo una revista que me llega por suscripción, me encontré con una nota que entre muchas cosas decía que la imagen "comercial" de Papá Noel era un invento ni más ni menos que de Coca Cola. En ese momento, debo decir, desestimé un poco la veracidad de la mención y hasta podría decir que me dió como bronca porque ni siquiera el autor (que firmó Pablo Augusto Marini, licenciado en Filosofía, Profesor de Teología, Filosofía y Moral, y docente de Doctorado de Historia y Letras de la Universidad del Salvador) se molestó en dar una explicación a semejante afirmación o al menos citar la fuente de dónde había sacado la información. (La revista mencionada tiene su versión on line aquí).

Un poco contrariada decidí iniciar una pequeña investigación en la web. Ahí encontré el link al que hace mención el título. Que, de una forma muy similar (por comentarios que habían tenido!), hacía una aseveración parecida. Pero entonces, cómo podía ser? era cierto esto del Papá Noel cocacolero? Realmente, de dónde viene la figura de Papá Noel? por qué a este señor cura le molestaba tanto su presencia? Y entonces dí con una explicación en este site.

De chiquita no fui educaca en el Catolicismo, pero siempre en casa se festejó la navidad. Y siempre fue un momento muy especial, lleno de magia, de amor. Será necesario más? O, es demasiado poco? Alguien nos lo puede imponer moralmente? Si, las religiones están hechas para los que desean seguirlas, por qué la Iglesia se encarga de intentar desprestigiar la felicidad de los demás?

Si alguien lo sabe, me lo puede explicar?

Nota: Un dato que me llamó la atención de lo que leí es que no seguros con la verdadera fecha del nacimiento de Jesús los Cristianos no la festejaban el 25. Esto se empezó a hacerse a partir del año 345, absorviendo varias costumbres paganas (ja!) entre ellas el Saturnal romano, el 19 de diciembre, en honor de Saturno, y otra que se celebraba en el Norte de Europa, en la época del invierno, conocida como Yule.

Oscuridad

Cuando estás oscuro todo se oscurece.
No puedo evitar sentirlo asi y me han dicho que no debería, hasta vos me lo dijiste.
Pero en esta unión vos te caes y yo me caigo.
Intento sostenerme, sostenernos... y cuando no doy más, no se de dónde y cómo, volvés a iluminarte.
Se ve que sos más fuerte... yo todavía estoy abajo oscura y con magullones por la caída. Pensando qué voy a hacer cuando se me terminen las curitas.

El fantasma

Para mi, esos rayitos de sol en la mañana son como una manta que agarrás y llevás hasta el cuello para acurrucarte y seguir durmiendo. Me acomodaba buscando la posición y rogándole al sueño que no se vaya. Pero, sé por experiencia, que ese sueño que uno fuerza, ese querer dormir obligado, me termina trayendo pesadillas. Tal vez porque es un estado intermedio entre estar dormido y estar despierto.

Fué cuando pensaba eso que la vi. Yo iba en el colectivo a mi trabajo. Esta vez por esas extrañas formas de actuar del sueño, me había sentado adelante. Ya media cuadra antes la podía ver: la piel arrugada y translúcida, un vestido largo color marfil, el pelo color ceniza recogido en un rodete y la idea de que no era de esta época.

Con un poco de temor y fastidio, empecé a mirar para todos lados. Nadie parecía haberla visto, ni siquiera los que estaban parados. Todavía quedaba la posibilidad de que no subiera, pensé, en el mismo instante en que alguien tocó el timbre para bajar. El colectivo se detuvo, se abrieron las puertas, alguien bajó y ella muy lentamente, subió. Mi corazón empezó a latir cada vez más rápido al punto en el que la respiración asfixia. Se acercó al chofer y le susurró algo al oido, éste ni siquiera movió la cabeza que miraba fija hacia adelante. Entonces empezó a caminar lentamente hacia mi. Arrastraba una pierna, lo que la hacía más lenta aún. Cerré los ojos fuertemente, deseando volver a abrirlos y despertar. Los empecé a entreabir y seguía ahi, mirandome fijamente.

Ya no aguanté más. Hice lo que yo sabía que tenía que hacer. Me paré, me hice a un costado y le di el asiento a la vieja que había subido, mirando con bronca y algo de vergüenza al resto de los pasajeros. En un par de paradas me bajaba así que no daba para seguir haciéndome la dormida.

La vida es música

Definitivamente, las etapas de mi vida se emparentan con géneros musicales.
En la niñez, aún sin rumbo, la influencia materna me marcó con sus hits a puro "beat" y "psicodelia".
Fui "melódica" en la pubertad y un poco "pop" gracias a la primer Madonna.
Y algo "sinfónica" cuando bailaba sobre ruedas y la música no podía tener letra.
Ya más adolescente llegó la "pachanga", el "ska" y el "house".
Pero hubo un quiebre y el luto me vistió de "blues".
Al descubrir el mundo me pareció que lo ménos hipócrita era ser "grunge".
Hasta que las amistades facultativas me llevaron por el "heavy y el soft rock".
Hubo una intelectual etapa de "jazz" y otra del más frenético "trash" (nunca mejor puesto el nombre), hasta que llegaste vos tan "clásico" sensible y pasional.
Y si bien conocí las lágrimas al ritmo de algún "tango", ahora mi mundo es "pop inglés": sensible y sereno, cálido como un abrazo y con ese sabor optimista al final.